Urgente!!!

Sei q o Blog faz piadas, imagens ingraçadas e etc...Mas hoje, enquanto eu estava no msn chegou uma mensagen no meu e-mail dizendo que um vírus avia cido descoberto onten a tarde pela McKaffe e não existe antí-vírus para ele.
O vírus se trata de uma ofensa ao presidente Lula que inclui mensagens ofencivas ao prasidente que é chamado "BRASILEIRO IDIOTA".
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem seu nome na lista de endereço...
Se receber esta mensagen (brasileiro idiota) apague imediatamente so seu computador imediatamente.
Este é o pior vírus anunciado pela CNN e classificado como o mais destrutivo que já existiu.
O vírus destroi o Sector Zero do Dísco Rígido onde as informações vitais de seu funcionamento estão guardadas.

Ao leren esta mensagen que eu escrevi comuniquen seus amigos...

Se tiveren alguma dúvida envie um e-mail para: blog.do.humor@bol.com.br

Nooooticías da Semana....

Velhinho de 83 anos agride rival de 99 em briga de estacionamento em frente ao hospital

Um idoso de 83 anos agrediu outro de 99 anos em uma disputa sobre estacionamento na última segunda-feira (18) em frente ao hospital Maimonides, em Nova York (EUA), segundo reportagem do jornal “New York Post”.

O incidente aconteceu às 14h10 de segunda-feira, quando Steve Pulwers, que faz 100 anos daqui a dois meses, foi reclamar que o veículo de Gersh Gofman, de 83 anos, estava bloqueando a entrada da garagem.

Pulwers contou que bateu no vidro do carro de Gofman para avisá-lo que um médico precisava entrar no estacionamento. No entanto ele não respondeu, desceu do veículo e agrediu o idoso de 99 anos com uma ferramenta de metal.

“Ele é muito mais jovem e forte do que eu. Podia ser meu filho”, disse Pulwers. “Talvez ele seja louco, porque uma pessoa normal não tentaria lutar contra um homem velho que está perto dos 100 anos”, acrescentou.

DESENHOS INCRÍVEIS

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Imagens engraçadas...

Seleção Macarena



Rabo Estranho



Gol Invertido



Vindo do Céu



Sem Largar a Cerveja

Placas erradas...

Tipos de Cantadas Parte 2...

Segundo: Cantadas para conquistar uma "gordinha"

• E aí rola? Sim? Então deita que eu te empurro!
• A bola na ladeira! Rola?
• Queria tirar uma foto sua. Pena que eu não tenho um satélite.
• Oi pode me ajudar? Em que? To com vazamento no esgoto de casa, tem como você sentar em cima pra não vazar?
• Nossa como você é tão fofona, eu tenho tesão para gentes de grande porte.

Perguntas que as mulheres fazem que são fatais para os homens...

Todos os homens algum dia passaram ou vão passar por isso ( discutir a relação).

Confira algumas delas:

1. No que você está pensando, benzinho?
2. Você me ama?
3. Eu estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O grande problema com essas perguntas é que, se o homem as responder errado (ou seja, se falar a verdade), vai ter que encarar a fúria da mulher magoada!

Aqui vão algumas possíveis saídas para essas sinucas de bico:

1. No que você está pensando, benzinho?
A melhor resposta é:
“Eu estava pensando em como você é carinhosa, bonita e inteligente e o quão sortudo eu sou em ter você.”
Obviamente, não era isso que o nosso colega estava pensando… Provavelmente, estava pensando em:
a) futebol;
b) carros;
c) outras mulheres;
d) praia;
e) cerveja etc.

2. Você me ama?
A resposta correta seria: “Sim, meu amor!”.
Respostas incorretas seriam:
a) pode ser…
b) importa?
c) é para eu dizer que sim?
d) o que você quer dizer por “amor”?
e) quem, eu?
3. Eu estou gorda?
A resposta correta é: “Claro que não! Você está ótima!”.
Algumas das respostas erradas seriam:
a) comparada com o quê?
b) eu não diria que você está gorda… mas também não está magra;
c) você fica muito bem assim, gordinha…
d) já vi mais gordas…
e) pode repetir a pergunta? eu não ouvi direito, pois estava pensando em como eu gastaria o prêmio do seguro de vida se você morresse…
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Claro que a resposta correta seria: “Claro que não! De jeito nenhum!”.
Respostas erradas, que devem ser evitadas, são:
a) sim, mas você tem mais personalidade do que ela;
b) não é mais bonita… mas é mais magra;
c) você era mais bonita, quando tinha a idade dela;
d) como você define “beleza”?
e) pode repetir a pergunta? eu não ouvi direito, pois estava pensando em como eu gastaria o prêmio do seguro de vida se você morresse…

5. O que você faria se eu morresse?
Esta pergunta é a mais fatal de todas. Contra ela, não há saída.
(A resposta correta, provavelmente seria: “pegaria o dinheiro do seguro e compraria uma caminhonete, ou coisa parecida…”).
Na verdade, qualquer que seja a resposta, esteja preparado para uma briga e muito chororô.

Diferença entre Homens e Mulheres...

APELIDOS

• Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.

• Se Leandro, Carlos, Robertoe João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA

• Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

• A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

• Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

• Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

• Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO

• Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

• Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS

• Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

• A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

• Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

• Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS

• Mulheres adoram gatos.

• Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO

• Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

• Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO

• Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.

• Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO

• Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.

• Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS

• Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

• Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

• Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

• Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

Corrigindo alguns ditados populares...

A seguir ditados populares corrigidos numa forma bem direta...

01- “É dando que se … engravida”.

02- “Quem ri por último… é retardado”.

03- “Alegria de pobre… é impossível”.

04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.

05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.

06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”

07- “Gato escaldado… morre… porra!”

08- “Quem espera… fica de saco cheio.”

09- “Quando um não quer… o outro insiste.”

10- “Os últimos serão … desclassificados.”

11- “Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!”

12- “Se Maomé não vai à montanha…. é porque ele se mandou pra praia.”

13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”

14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”

15- “Depois da tempestade vem a … gripe.

16- “Devagar…. nunca se chega.”

17- “Antes tarde do que … mais tarde.”

18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”

19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”

20- “Pau que nasce torto… faz xixi no chão .”

Cultura Inútil...

*Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

*O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce.

*Não faça na vida pública o que você faz na privada.

*A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa.

*De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo.

*Diga com quem andas e te direi se vou contigo.

*Mate-se de estudar e será um cadáver culto.

*Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?

*Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.

*Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário.

*Quando um não quer… o outro insiste.

*Elvis não morreu. Foi enterrado vivo.

*A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

*Quem ri por último… Ou é surdo ou é retardado.

*Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…

*Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da Pepsi.

*Um homem prevenido vale por dois… Mas quem compra ?

*Roupa suja se lava… na máquina.

*Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

*De médico e de louco, todo mundo… Já está de saco cheio !

*Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.

Frases antes da morte....

• Vai, atira se for homem!
• Atravessa correndo que dá.
• Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
• Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
• Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
• Ouviu um tiro?
• Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
• Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
• Tem certeza que não tem perigo?
• Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
• Capacete? Imagina, tá calor.
• Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
• Você é grande mas não é dois!
• Vamos lá que não tem erro.
• Seja o que Deus quiser.
• Esse fio é o negativo, não dá choque.
• Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, "Meu filho".
• Pula, eu te seguro.
• Qualquer coisa piso no freio.
• Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
• Agora só falta um.
• Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
• Eu sei nadar, não se preocupe.
• Vou acender um fósforo.
• Não toque em nada.
• Confie em mim!
• Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
• Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!
• Bú! Vovó, te assustei?
• O que acontece se eu apertar este botão?
• Essa vai passar perto!
• É uma cirurgia simples…
• Tú não é homem para fazer isso!
• Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!
• Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…
• Ou vai ou racha!
• Fica calmo, vai acabar tudo bem!
• Não vem nenhum carro, pode ir…
• Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
• Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!
• Atchim! (dentro do armário)

Tchêêêêê.....Dicionário Gaúcho!!!

Alemoa: loura
Atorá: cortar
Baita: grande
Bocó: bobo
Cagá a pau: bater
Camassada de pau: apanhar
Campiá: procurar
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço: apanhar
Crêndios pai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito

Fincá: cravar
Garrão: calcanhar
Incebando: enrolando, fazendo cera
Ingrupi: enganar
Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de lã ou nylon
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Malinducado: mal educado
Paiêro: fumo de palha
Pânca: modo de se portar, por exemplo: pânca de motoqueiro
(jeito de motoqueiro)
Pare, home do céu: parar, o mesmo que ‘deusolivre home’.
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente
Pinicá: beliscar
Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
Pozá: dormir em algum lugar
Rancho: compra do mês
Resbalão: escorregar
Sinalêra: semáforo
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar
Tunda de laço: apanhar
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão
Pão smirado - fatia de pão no qual se passou ximia

Sem esquecer que não existe S no plural das palavras!
Ex: os boi, os animal, os guri

Exemplo de aplicação:

Manda esse e-mail pra intertê os teus amigo! Aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada… não sei como ele não vê que mesmo intuiado de trabalho você fica incebando o dia inteiro… pára de campiá desculpa, fica falando que tá pestiado e ainda consegue ingrupi o coitado… mas vai logo, antes que ele volte e fique invaretado contigo… não seja malinducado e manda essa jóssa de uma vez…

O Blog do Humor faz uma pausa pra noticias da semana....

Japonesa é presa após dirigir sete quilômetros com o cadáver no para-brisas do carro

Uma japonesa voltou para casa dirigindo com o corpo de um velhinho de 80 anos estatelado no para-brisa do carro, informou a polícia nesta segunda-feira (11).

Michiko Sato, uma estudante de 23 anos, foi presa por causar morte em um acidente de trânsito e fugir do local do atropelamento.

A polícia acha que a japonesa atropelou o idoso na madrugada de domingo e dirigiu por sete quilômetros com o corpo da vítima preso ao para-brisa.

Um porta-voz da polícia afirmou que a estudante estava tão chocada com o que havia ocorrido que não sabia o que fazer. Não havia sinais de álcool no sangue de Michiko.

A estudante foi presa depois que o seu namorado ligou para a polícia e contou o que havia ocorrido. Ela pode passar até 17 anos na cadeia, se for condenada.

Policial é suspenso por fazer sexo dentro de igreja

Um policial foi suspenso por fazer sexo dentro de uma igreja em Rennertshofen na Alemanha, enquanto fiéis rezavam antes de uma missa.

O agente de 26 anos – que não teve o nome divulgado – estava com uma mulher, quando foi flagrado por um visitante, na semana passada. O casal fugiu, mas foi reconhecido.

No dia seguinte ao episódio, o policial foi suspenso do trabalho. Por perturbar atividades religiosas, ele pode pegar ainda até três anos de prisão.

Mulher não gosta de hambúrguer e joga balde de água em caixa do McDonald’s

Imagens de câmera de segurança flagraram cliente jogando um balde d’água e outros objetos em um atendente do McDonald’s em Kansas City, nos Estados Unidos. Segundo relato dos funcionários do local, a cliente ficou brava por não ter recebido seu dinheiro de volta depois de afirmar que não havia gostado do hambúrguer que comeu.

Começa hoje, uma série de tipos de cantadas...

Primero: Como Não usar:

• Esse seu vestido vai ficar lindo todo amassado ao lado da minha cama.
• Nossa, só falta você miar.
• Quer ir lá em casa conhecer minha coleção de caixas de sucrilhos?
• Posso me sentar? Como assim, não tem lugar? Eu sento aqui e você senta no meu colo.
• Você já é modelo?
• Eu também adoro Bellini. Você aceitaria outro?
• O cachorrinho tem telefone?
• Nossa, como é que seu namorado deixa você sair sozinha?
• A vida seria muito mais emocionante se você topasse uma noite de amor irrefreável comigo…
• Sharon Stone?! Ah, desculpe, pensei que fosse ela…Para mim, você é luz, é raio, estrela e luar.