Tolerância Zero!

Confira dez perguntas com respostas óbvias, mas que muitos insistem em perguntar.

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Tipos de Peido...

Original em: http://www.osvigaristas.com.br

15 Verdades sobre o Orkut...

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

Verdades sobre o Guiñazu...

* Guiñazu cruza a bola, aparece na área para cabecear e ainda pega o rebote.
* Guiñazu venceu a corrida de São Silvestre só no aquecimento.
* Guiñazu já venceu as maratonas de Nova Iorque, São Paulo e Londres, sendo que todas aconteceram ao mesmo tempo. E voltou correndo para casa.
* O coelhinho da Duracell morre de inveja de Guiñazu.
* Nas horas vagas, Guiñazu gosta de jogar tênis. Sozinho.
* Quando o Inter joga em outros estados ou países, Guinãzu sai correndo de Porto Alegre alguns minutos antes do jogo começar, já aproveitando para se aquecer para o jogo.
* Guiñazu correu sobre a Antártida, com apenas uma camisa manga longa e seu calçao de treino. Ele voltou nadando para o Brasil.
* Guiñazu já ganhou de Usain Bolt nos 100m livres. Duas vezes, sendo que na segunda, deu a ele 50m de vantagem.
* Guiñazu jogando vôlei certa vez, sacou a bola tão longe, mas tão longe que atingiu um avião, esse avião acabou atingindo as famosas Torres Gêmeas.
* Guiñazu foi o único que conseguiu sobreviver a uma dividida com Materazzi.
* Guiñazu tem tanta Resistência que depois do jogo ele volta correndo pra casa !
* Guiñazú da carrinho em Chuck Norris, tira a bola dele, e depois de dar a mao pra chuck levantar, continua a jogada normalmente;
* Guiñazú é o unico jogador que tem coragem de dar um carrinho em Chuck Norris

Novas regras gramaticais...

DESLIGUE SEU CAPS-LOCK AO POSTAR, ISSO DÁ NOS NERVOS
Naum fali com U nu finalzinhu das palavras, eh afeminadu dimais
Naum ixkrevah dexii jeituhh, faix cum quih a pexoa quih leiah penxi quih voxe eh retardadu
Não :p exagere ^^ nos smiles ;0 isso =B perturba xD a pessoa \o/ que ò.Ó está =/ lendo…

Frases antes da morte...

- é só puxar aqui

- atira se vc é homem

- eu não tenho medo de vc

- Tri Nitro Tolueno, que diabos é isso??

- eu confio em vc!

- ei... cuidado com isso....

- o que não mata engorda

- eu acho que dá

- é só apertar esse botão??

- é só apertar esse botão!!

- vc ouviu alguma coisa??

Coisas para se fazer na fila do banco...

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
4. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
5. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
6. Venda rifa.
7. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
8. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
9. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
10.Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.

Dica de como matar aula...

Como se matar aula

15 Maneiras de colar na prova...

1 – Ao entregar as provas, faça-o com cara de quem observa minuciosamente as carteiras para ver se tem cola escrita sobre a fórmica que cobre o tampo. Aluno pensa que professor não enxerga essas coisas.

2 – Não entregue as provas com o texto para cima. Vire a folha e mostre para os olhos dos alunos a parte em branco, ou seja, o verso da (s) folhas (s).

3 – Diga em alto, claro e bom som que só poderão virar as folhas para o anverso quando você mandar. Tem que botar moral desde o início.

4 – Informe que caso alguém vire a folha antes da hora, a prova será tomada sem mais nem menos.

5 – Após a entrega, diga que este será o último aviso: quem for pego colando terá a prova anulada e não adianta espernear.

6 – Fique estático em um ponto à frente dos alunos num primeiro momento com cara de carranca do Rio São Francisco. Sei que isto é difícil para algumas professoras bonitinhas e também para uns professores metidos a galãs, mas a coisa funciona que é uma beleza.

7 – Depois fique zanzando pela sala e pare aleatoriamente entre uma carteira e outra. Isso intimida os possíveis coladores ao redor.

8 – Golpe de misericórdia: vá para o fundo da sala e fique lá sem emitir um som sequer. Eles ficam desesperados, pois você não está mais em seus campos de visão e, assim, a cola será inibida quase por completo.

9 – Se tudo estiver muito silencioso, faça um barulhão! Dê um bico numa cadeira vazia ou derrube uma mesa. Eu gostava de dar um tapão na porta. Os caras ficam espertos rapidinho e esquecem de colar.

10 – Do nada diga a seguinte frase para todos ouvirem: “Que coisa feia, hein?”. Que pode ser acompanhado pela onomatopéia PLÓC! Para ilustrar com som o olho caindo da órbita de tanto que são esticados para a prova do colega ao lado. Isto serve para inibir e desestimular qualquer idéia jeriquenta de cola, pois os deixa inseguros querendo saber se foram pegos colando.

11 – Menininha bonitinha também cola! E pior: passa cola! Fique de olho. Claro que não é para o decote da menina, né?

12 – CDF também cola! E pior: passa cola certa! Fique de olho bem aberto. Ameace tomar-lhe os óculos fundo de garrafa.

13 – Troque de lugar aqueles alunos metidos a engraçadinhos. Faça-os sentarem-se perto de sua mesa. Os caras tremem e quase fazem biquinho de “MANHÊÊÊÊÊÊ, olha o que ele fez!”

14 – Quando entregarem as provas olhe nos olhos, ou no olho, pois um deles deve estar sobre a mesa do colega que fazia prova ao lado, e diga bem sério: “Colou pra caramba, hein?” Isto deve ser feito com cara de cínico.

15 – Pra finalizar, diga aos que cismam em achar que o papel será preenchido apenas com o olhar, visto não saberem como responder as questões, que você quer ver aquele XV de Piracicaba X Olaria pela série Z do Campeonato Nacional e está quase na hora de começar a transmissão ao vivo. Assim eles entregam logo a prova e você pode ir embora tranqüilo.

Meu dono é um retardado parte 2...