Frases engraçadas e de humor para msn...
"Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."
"Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!"
"Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda."
"Não se ama duas vezes a mesma mulher." (Machado de Assis)
"O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?"
"Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher."
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet."
"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."
"Os anjos se fazem notar apenas para aqueles que acreditam na sua existência, embora sempre estejam presentes."
"O Amor se descobre através da prática de amar e não das palavras."
"O esforço é saudável e indispensável, mas sem os resultados não significa nada."
"udo que o mundo precisa são de exemplos, e não de opiniões."
"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"
"Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"
"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"
"O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."
"Quem cedo madruga passa o dia com sono."
"Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!"
"Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego?"
"Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar."
"Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar."
"A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite."
"Cerveja faz mal... quando falta!"
"Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular."
"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites"
"Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro."
"Eu indeciso? Não tenho certeza."
"Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!"
"Macho que é macho não toma mel. Come abelha."
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
Frases de Homer Simpson
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
“Operador! Me dê o número do 911!”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”
“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”
“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”
“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”
“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”
“Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
“Operador! Me dê o número do 911!”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”
“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”
“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”
“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”
“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”
“Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
domingo, 27 de dezembro de 2009
Seis verdades sobre a vida....
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua!
2ª Verdade:
Todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é tonto!
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de tonto na cara!!!
Não é verdade ???
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua!
2ª Verdade:
Todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é tonto!
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de tonto na cara!!!
Não é verdade ???
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Tolerância Zero....
*Predio pegando fogo xega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao
*Uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!
*Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
- Vc chegou????????
- Não chego semana que vem…
*Numa lan house…
O cara chega e pergunta:
- Tem computador?
- Não! tem carne fresca…pode ser?
*Eu estava ouvindo música e minha colega pergunta:
Tah ouvindo música?
Eu falei:
Não! Tow afinando meu ouvido!
*A madame tah passeando com seu puldol branco novinho.
as pessoas falam:
-É um puldol?
Ela responde:
-Não é meu gato festido de carneiro!
*NO msn…
Um amigo fala:
-ei, você tah online?
-não… você tah conversando com um fantasma agora e além do mais da pra entrar no msn telepaticamente agora… não sabia?
*Um velho gente finíssima(pra n dzer ao contrário) tropeça e leva uma queda,aí vem uma moça e pergunta:
(moça):Ta tudo bem, quer tomar uma agua pra acalmar?
(velho):Eu levei uma queda,ñ comi doce…
*Um amigo meu tava vendendo um relógio para um conhecido e o cara perguntou:
- posso tomar banho com ele?
- idiota! eu to te vendendo é um relógio, e não um sabonete!
*Uma mae coloca o termometro no filho e ve q ele estava com 39 de febre e ela perguntaou:sera q vou te levar no medico??
E o filho responde:naum me leva para o congelador
*Vc ta no super mercado aí vc vai pagar as compras e tira seu cartão de credito e entrega pro cacha
ai ele fala:
-vai pagar com o cartão de credito?
-não vim te mostrar como ele é bonito.
*Um cara está passeando com uma gaiola com seu passarinho dentro .
e um idiota pergunta
- ele canta?
- naum ele fala inglês
*Uma pessoa quebra o meu braço faz e engessa, Aí as pessoas vem e pergunta.
-quebrou o braço
-nao,so coloquei o gesso por que ta na moda em paris..
*Vc esta na frente do elevador do seu predio vem um e pergunta:
vai subir?
Nao,Nao tÔ esperando o apartamento descer para me pegar
*Vc e seu namorado(a) vão a um restaurante.
Ai, chega o garçon e pergunta:
- Mesa pra dois?
Ai responde:
- Ñ pra quatro, duas cadeiras pra colocar os pés!!!
*Vc estáva sentado, com um livro aberto nas mãos. quando chego um amigo e pergunta:
- Está lendo?
-Não! Estou contando as palavras.
*Vc cai de bicicleta dai vai pro hospital berando de dor o
medico: pergunta ta doendo
vc responde: nao to gritando so pra assustar a enfermeira
*A professora pergunta qual o futuro do verbo queimar?
-Eu respondo fumaça
*A linda mulher está passeando com seu cachorro quando um cara pergunto:
- o cachorro tem telefone?
ela responde:
- porque? sua mae ta no cio?
*Uma moça sai de casa com sua mãe, como sai por ultimo, ela tem que chavear a porta e guarga-la no bolso, la fora sua mãe pergunta:
- Filha, está com a chave?
- Não mãe, eu atirei ela pela janela depois de chavear a porta.
*O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
*Você esta na fila de um banco, quando alguem pergunta
-Você esta na fila?
-Não! Grudou um chicletes no meu sapato e nao estou conseguindo siar daqui !!
*O menino chega em casa e pergunta pra mãe:
- Mãe, compra uma bicicleta azul pra mim?
- Pra que meu filho?
- Pra jogar futebol…
*SABE QUANDO VC VAI TROCA CHEQUE NO BANCO, AI O CAIXA PERGUNTA:
- VAI LEVA EM DINHEIRO
- NÃO EM BORRACHINHA E CLIPS
*A pessoa esta vendo que ta chovendo e pergunta
-ta chovendo???
-nao Deus esta descongelando a geladeira
*Meu amigo me pergunta:
esta vendo perguntas idiotas??
Eu:nao to vendo perguntas super interessantes…
*Predio pegando fogo xega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao
*Uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!
*Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
- Vc chegou????????
- Não chego semana que vem…
*Numa lan house…
O cara chega e pergunta:
- Tem computador?
- Não! tem carne fresca…pode ser?
*Eu estava ouvindo música e minha colega pergunta:
Tah ouvindo música?
Eu falei:
Não! Tow afinando meu ouvido!
*A madame tah passeando com seu puldol branco novinho.
as pessoas falam:
-É um puldol?
Ela responde:
-Não é meu gato festido de carneiro!
*NO msn…
Um amigo fala:
-ei, você tah online?
-não… você tah conversando com um fantasma agora e além do mais da pra entrar no msn telepaticamente agora… não sabia?
*Um velho gente finíssima(pra n dzer ao contrário) tropeça e leva uma queda,aí vem uma moça e pergunta:
(moça):Ta tudo bem, quer tomar uma agua pra acalmar?
(velho):Eu levei uma queda,ñ comi doce…
*Um amigo meu tava vendendo um relógio para um conhecido e o cara perguntou:
- posso tomar banho com ele?
- idiota! eu to te vendendo é um relógio, e não um sabonete!
*Uma mae coloca o termometro no filho e ve q ele estava com 39 de febre e ela perguntaou:sera q vou te levar no medico??
E o filho responde:naum me leva para o congelador
*Vc ta no super mercado aí vc vai pagar as compras e tira seu cartão de credito e entrega pro cacha
ai ele fala:
-vai pagar com o cartão de credito?
-não vim te mostrar como ele é bonito.
*Um cara está passeando com uma gaiola com seu passarinho dentro .
e um idiota pergunta
- ele canta?
- naum ele fala inglês
*Uma pessoa quebra o meu braço faz e engessa, Aí as pessoas vem e pergunta.
-quebrou o braço
-nao,so coloquei o gesso por que ta na moda em paris..
*Vc esta na frente do elevador do seu predio vem um e pergunta:
vai subir?
Nao,Nao tÔ esperando o apartamento descer para me pegar
*Vc e seu namorado(a) vão a um restaurante.
Ai, chega o garçon e pergunta:
- Mesa pra dois?
Ai responde:
- Ñ pra quatro, duas cadeiras pra colocar os pés!!!
*Vc estáva sentado, com um livro aberto nas mãos. quando chego um amigo e pergunta:
- Está lendo?
-Não! Estou contando as palavras.
*Vc cai de bicicleta dai vai pro hospital berando de dor o
medico: pergunta ta doendo
vc responde: nao to gritando so pra assustar a enfermeira
*A professora pergunta qual o futuro do verbo queimar?
-Eu respondo fumaça
*A linda mulher está passeando com seu cachorro quando um cara pergunto:
- o cachorro tem telefone?
ela responde:
- porque? sua mae ta no cio?
*Uma moça sai de casa com sua mãe, como sai por ultimo, ela tem que chavear a porta e guarga-la no bolso, la fora sua mãe pergunta:
- Filha, está com a chave?
- Não mãe, eu atirei ela pela janela depois de chavear a porta.
*O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
*Você esta na fila de um banco, quando alguem pergunta
-Você esta na fila?
-Não! Grudou um chicletes no meu sapato e nao estou conseguindo siar daqui !!
*O menino chega em casa e pergunta pra mãe:
- Mãe, compra uma bicicleta azul pra mim?
- Pra que meu filho?
- Pra jogar futebol…
*SABE QUANDO VC VAI TROCA CHEQUE NO BANCO, AI O CAIXA PERGUNTA:
- VAI LEVA EM DINHEIRO
- NÃO EM BORRACHINHA E CLIPS
*A pessoa esta vendo que ta chovendo e pergunta
-ta chovendo???
-nao Deus esta descongelando a geladeira
*Meu amigo me pergunta:
esta vendo perguntas idiotas??
Eu:nao to vendo perguntas super interessantes…
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
10 coisas que você aprende na adolescência
4- Espinhas machucadas. Se espreme-las. Vem sangue de brinde..
1- Se seu irmão se machuca. Você é o culpado.
2- Se seu irmão está chorando. Você ainda é o culpado.
3- Sabe aquela garota? A mais lindada sua escola? Pois é. Ela não está afim de você.4- Espinhas machucadas. Se espreme-las. Vem sangue de brinde..
5- Garotas. Tem traseiros. Belos traseiros.
6- Nunca fale com uma garota na época da TPM. Só se for para elogia-la ou dar um presente . Fora isso corra muito.
7- Se atirar na cabeça é HeadShot.
8- Se peidar. Não se cubra com a coberta, pode ser fatal..
9- Quer dinheiro? Vá trabalhar! Quer trabalhar? Vai estudar! Quer estudar? Não!
10- Ultima e principal. Se com a direita cansar, tente com a esquerda! Não pense em malicia! Estou falando do Guitar Hero.
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
O antes eo depois do casamento...
ANTES – Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS – Os bichos cresceram: sua vaca, seu cachorro, sua anta sua galinha, seu veado…
ANTES – Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…
ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…
ANTES – Ela diz que adora o jeito como controlo a situação…
DEPOIS – Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e manipulador…
ANTES – Os embalos de sábado a noite…
DEPOIS – O futebol de domingo a noite…
ANTES – Não Para!
DEPOIS – Xiiiiii nem vem!
ANTES – Você vai comer só isso?
DEPOIS – Talvez fosse melhor comer só salada nê?!
ANTES – Ter você como se eu estivesse sonhando!
DEPOIS – Estou tendo um pesadelo!
ANTES – Concordamos em tudo!
DEPOIS – Ele não pode tomar nenhuma decisão corajosa e sozinho?
ANTES – Cueca de seda.
DEPOIS – Samba-canção daquelas do tipo leve 3 e pague 2.
ANTES – Adoro suas curvas.
DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda? Emagrecer seria bom.
ANTES – Ele esta completamente perdido por mim…
DEPOIS – Porque ele não pede informações?
ANTES – Croissant e capuccino.
DEPOIS – Café e pão com margarina.
ANTES – Você fica tão sexy de preto!
DEPOIS – Suas roupas são tão deprimentes!
ANTES – Camarão.
DEPOIS – Sardinha em lata.
ANTES – Biquíni .
DEPOIS – Shortinho e camisetão.
ANTES – Garrafa de vinho.
DEPOIS – Ki-suco.
ANTES – Camisa dentro da calça.
DEPOIS – Barriga fora da calça.
ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado!
DEPOIS – Não acredito que acabei me casando com você
domingo, 6 de dezembro de 2009
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
E se os desenhos fossem reais?
Confira abaixo mais alguns personagens:
Confira abaixo mais alguns personagens:
Homer (Os Simpsons)
Sr. Burns (Os Simpsons)
Sr. Flanders (Os Simpsons)
Stewie (Uma Família da Pesada)
Lois (Uma Família da Pesada)
Peter (Uma Família da Pesada)
American Dad
Mário (do jogo Super Mário)
Salcicha (Scooby Doo)
Barney (Os Flinstones)
Johnny Bravo
Butt-Head (Beavis & Butt-Head)
Mestre dos Magos (Caverna do Dragão)
Vegeta (Dragon Ball)
Turanga (Futurama)
O mundo não seria o mesmo sem as loiras
O que mais um homem deseja do que uma bela loira? Nada!
O que mais um homem deseja do que uma bela loira? Nada!
Não existe nada melhor do que uma loira, que nos diverte de dois modos… Se é que você me entende…
Mas para quem não tem uma bela loira em casa em que se contentar com o único modo que elas podem nos divertir a distancia. Nos fazendo dar boas risadas:
Conheça alguns pleonasmos mais usados
01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme “De volta para o Futuro”.
02) Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?
03) Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.
04) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.
05) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?
06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.
07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?
08) Goteira no teto.
No chão é impossível!
09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?
10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.
Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.
11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!
12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?
13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?
14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
erário só basta!
15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!
16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…
18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?
19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?
20) Viúva do falecido.
Até provarem o contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.
01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme “De volta para o Futuro”.
02) Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?
03) Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.
04) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.
05) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?
06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.
07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?
08) Goteira no teto.
No chão é impossível!
09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?
10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.
Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.
11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!
12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?
13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?
14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
erário só basta!
15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!
16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…
18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?
19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?
20) Viúva do falecido.
Até provarem o contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.
PRESIDENTE DA REPÚBLICA: Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Parágrafo Único. Em caráter compensatório, pode a mulher ssistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7º -Apartir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de mulher e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘VOCÊ’, porém, somente em casa nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘O SENHOR’.
Art.1º- Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2º- Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouví-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3º- É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ’sim senhor’, ou algo equivalente.
Art.4º -É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5º- É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6º- Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.Parágrafo Único. Em caráter compensatório, pode a mulher ssistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7º -Apartir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de mulher e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘VOCÊ’, porém, somente em casa nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘O SENHOR’.
Art. 8º- Revoga-se toda e quaisquer disposição em contrário.
Art. 9º- Esta Lei entra em vigor 45 (quarenta e cinco) dias após sua publicação.
Brasília, 01 de dezembro de 2009
Manchetes Esportivas
Coringão atrás do Tcheco 
Santos de olho em Pet 
Ronaldo assina com o Rangers
Riquelme mais perto do Timão
Messi no Real 
Riquelme nas Laranjeiras
Klose no Lyon 
Vasco sonda Maxi 
Riquelme no furacão 
Felipão pintando na Gávea 
Love na vila 
Riquelme no Cruzeiro 
Pato na mira do Arsenal 
Jucilei perto do Bayer 
Adriano perto do Fogão 
Dentinho no Galo 
Kleber saindo do Cruzeiro 
Roberto Carlos no Pacaembu 
Fred no Racing 
Thiago Neves no Avaí 
Santos de olho em Pet 
Ronaldo assina com o Rangers
Riquelme mais perto do Timão
Messi no Real 
Riquelme nas Laranjeiras
Klose no Lyon 
Vasco sonda Maxi 
Riquelme no furacão 
Felipão pintando na Gávea 
Love na vila 
Riquelme no Cruzeiro 
Pato na mira do Arsenal 
Jucilei perto do Bayer 
Adriano perto do Fogão 
Dentinho no Galo 
Kleber saindo do Cruzeiro 
Roberto Carlos no Pacaembu 
Fred no Racing 
Thiago Neves no Avaí 
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